Viaje Asturias y Cantabria (dia 1): viaje y casa de Vallobal.

Como estaba planeado salimos a las seis de la mañana Guille (supermono), Jordi (sangre de orxata porque todos los mosquitos le pican a él) y Juan (domador de osos) en busca de Rosa (Poppins, de Mary Poppins) a Salou; las explicaciones de Guille y mia saldrán en capítulos sucesivos (esto tiene que tener una intriga). Aviso que ire dando nota a los restaurantes donde hemos comido y cenado, por si alguien viaja por alli, que sepa lo que hay.

Hemos salido ya, de Salou y nos dirigimos a Vallobal (Asturias), por el camino tomamos un café en el area de servicio de Lleida, seguimos y en un area de descanso coge el coche Guille, con el consiguiente temblor de piernas del personal.

Una vez llegados a Euskal Herria, nos paramos y vuelve a coger el coche el Grinch, me paro aquí, un momento para explicar lo que vi en Altube (Bizkaia). Nunca habia pensado que veria allí, una fugoneta de malacotones, conducida por un gitano, que se parecia al Sevilla de los mojinos y que más que hablar castellano, balbuceaba como un cerdo antes de la matanza, desagradable.

Después de esta parada, el siguiente punto era la patria natal de Bustamante, San Vicente de la Barquera. Una población pesquera, donde me tuve que arrodillar y besar el suelo, ya que como he contado es la urbe donde nacio ese monstruo de la música, lo de monstruo, nunca mejor dicho. Alli fue donde comimos, en el Mesón Madrid, que decia bien a las claras que no iba a ser una comida normal: paella de plástico, ensaladilla rusa sin mayonesa y esos chipirones encebollados sin cebolla (que delicatessen); después de decidir no tomar el café alli pues lo tomamos allí, olé nuestros cojones. Salimos de alli, con un calor xungo que nos hacia pensar que era mentira aquello que en el norte hace más frio, nos habían timao. Nota final al Restaurante: 2, solo se lo recomiendo a los que no tengan paladar y le de lo mismo un filete o un zapato.

Y por fin, llegamos a Vallobal, sin antes decir que nos habiamos pasado el cruce para ir a Vallobal y tuvimos que dar marcha atras ( no lo que se hace cuando no hay gomas). Si llegamos alli, fue en gran parte a Pakita, la palm que le dejaron al alimentador de mosquitos (jordi). Al llegar a Vallobal, tenemos que coger una carretera secundaria (siendo muy buenos, porque parecia un camino vecinal) que nos llevará a nuestro hogar hasta el jueves. Una vez llegado al puebluchu de casas rurales, miramos cual seria la nuestra, la sorpresa fue cuando nuestra casa era la buhardilla de una de las casas.

Bueno, vamos con la descripción de la casa, que es lo que os mola. La mierda de buhardilla estaba dividida en 4 habitaculos (no habitaciones); el primero, el hall o habitáculo principal, formado por un sofá comidisimo, que te deja el culo mas dolorido que una sesión de sado con fusta, un pequeño frigo, una cocina pequeña vitrocerámica y una mesa central con un telita con estrellitas (donde solo faltaba la bola de cristal, para ser utilizado por cualquiera de los papanatas que adivinan el futuro). La habitación de matrimonio (si el matrimonio es de bomberos toreros) tenia un ventanón arriba en el techo y un acogedor armario (si eres homosexual y pequeñito). El lavabo tenia una bañera sin cortinilla, ni mampara; ideal para mojar el suelo y dejarlo perdido y un wc donde tenías que mear sentado o agachado, ideal para riñones con piedras, digo yo. Y por último la otra habitación con 2 camas y un ventanón grande, donde se podian ver las estrellas y donde había un panal de avispas o como diria supermono, un panel de ovejas.

Ante el panorama de despertarnos con picaduras por todo el cuerpo, se aviso el dueño, que vendria más tarde. Ante la espera, nos fuimos a comprar a un super de Villamayor, donde compramos la cena y donde podimos observar que trabajar en un super es un trabajo de alto riesgo, ya que pudimos observar que el depediente necesitaba más de dos manos para contar hasta 10, y es que la maquina de cortar jamón la carga el diablo. Con nuestra compra en mano, volvimos al zulo, el cual, fue utilizado en su dia, para secuestrar a Ortega Lara.

Después de decidir que hariamos cada dia y que cosas hariamos durante el viaje, aparecio lo que llamaré la zorrilla del columpio. Una niña, con buen cuerpo, que se columpiaba dejando ver, al trio de machos, toda su patata y que cuando marchaba se iba moviendose creyendose, digo yo, que era lo más grande que habiamos visto. (En mi caso, he visto cosas más grandes, como mi gran ..... , no digo nada que luego to se sabe).

Una vez tomadas unas cervecitas, conocimos al dueño de la casa, el Sr. Andrés. El sr. Andrés era algo asi como una mezcla entre Juanito Navarro (el que debería ser presidente del Real Madrid) y Quique Camoiras. Llegado alli, se fue a acabar con el panal de avispas con la ayuda de un matamoscas, un palo y el Guille. Después de la sesión de espiritismo, el resultado fue: avispas muertas cero, picaduras 1; y es que el Sr. Andrés nos tiene que agradecer que, a partir de ahora, tiene 11 dedos, los diez más el que le salio con la picado. Guille salió quejandose de una picada pero gracias a la Srta. Poppins pudimos saber que era un mordisco y no una picadura, aunque sinceramente, era teatro.

Ante la rebeldia de las avispas, Andrés Seisdedos, fue a por otro matamoscas (repito MATAMOSCAS, no MATAAVISPAS), se subio en el tejado y después de rociarlas de matamoscas, lanzó en panal lejos de la casa. Lo que no sabe, es que esa noche habia avispas moribundas por la habitación y había que matarlas con el viejo metodo del zapato y los 100 kg que habian encima.

Para cenar, espaguettis con tomate ( que se hicieron en más o menos 1 hora y media, que buena vitrocerámica, porque nunca se te quema la comida) y latas de conserva. Nota final cena:4, se puede mejorar es muy triste cenar de lata pero más triste es no cenar. Una vez cenados, a la cama que esperaba un largo martes.

ESTE PRIMER RELATO ES OFRECIDO POR:

- LECHE CREMOSITA, la vaca más simpática de Asturias.
- CASA RURAL EL CEREZAL, seguro que te pican con nosotros.