Viaje a Ademuz

Estancia en Ademuz

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Introducción.

Ademuz es la capital de la comarca del Rincón de Ademuz (normal, si fuera la capital Mas de los mudos; entonces se llamaría Rincón de los Mudos, su lengua sería la lengua de signos y podría reclamar el ser nación). Ademuz tiene una población entorno a mil o mil un habitantes, no tiene zonas azules (aunque no se donde las pondrían) y delimita con la población de Vallanca (busque una palabra que rime y no sea tranca).
Tiene unas de las primeras plazas de toros con moqueta artificial y todo el tendido de sol, tiene los servicios mínimos que se le pueden pedir a una capital, servicios de taxi (taxis Benito), peluquería (peluquería Emilia y peluquería Balbina) o hospital (Hospital de Rayos X Dr. Skywalker, donde todo te lo curan con una sesión de rayos X, que tienes gripe, rayos X; que tienes paperas, rayos X; que tienes un muñon, eso es que ya has pasado por los rayos X).
Otra cosa que tiene Ademuz son subidas o bajadas, es lo que tiene estar en lomos de una montaña; la columna vertebral del comercio del pueblo es la Calle Rosario, supongo que llamada así por el rosario de veces que pasamos, sin necesidad de tenerlo que hacer (explicación en capítulos sucesivos, hay que mantener el suspense, COÑO). Cuando me refiero a columna vertebral, dicese de calle de dos metros de ancho, sin aceras y como en los san fermines; si viene un coche, a correr delante de él. Imaginaros las demás calles, estrechas y que pueden llevar a algún susto. (Más intriga,.....). Una cosa que me indigno fue ver un balcón con una bandera del Espanyol.
Por último, en esta breve descripción del lugar donde pasamos nuestros mejores dias de nuestra semana santa 2006, querría destacar un habitante esencial en todo el pueblo; "el tonto del pueblo". Él, sabe que no es una persona cualquiera, habla con los espíritus del pueblo, compone música y la tararea, cuando toda la gente esta reunida en la hoguera esperando la resurrección de cristo, él da la espalda y mira a la pared de la Iglesia. Aunque su cuerpo no es de superhéroe (tripón, feo, ido,...;un momento; parece que me este describiendo a mi!!!!), su mente, tampoco.

Primer dia: el viaje y el primer contacto con la casa.(Viernes Santo).

Eran las 8 de la mañana del viernes santo y no ibámos de via crucis, o eso es lo que creíamos. Tres miembros, con sus tres miembros (yo por lo menos si), del viaje recogieron sus bártulos y fuerón a la cuarta miembro (sin miembro, que yo sepa) al pueblo de pescadores llamado Tarragona (AUPA RECRE). Cogieron la carretera y caminito de Alcañiz, parando a desayunar en Mora la Nova. Al llegar a Alcañiz, ya tenemos 5 personas y 2 coches {Jordi, Guille, Mary, Atalia y Toribio} (que hacen un total de 2.5 personas/ coche).
El próximo destino fue Calanda (paro un momento, intentaré no hacer ningún comentario político para no dañar sensibilidades, creo que queda todo dicho); llegamos a Calanda y por suerte aparcamos cerca de donde se realizaba la rompida, es decir, en un polígono industrial a las afueras de las afueras del pueblo. Después de un paseo matutino excelente para bajar las carnes, entramos justo a tiempo pa la rompida o el inicio de tocar los bombos y tambores; un sonido fuerte atronador, al que yo pondría, personalmente, unas guitarras eléctricas y a Max Cavalera (ex-cantante de Sepultura [música heavy, para los ignorantes]), cantando. Otra cosa que pudimos observar es, como dejarse la mano en un bombo, tanto darle y darle, produce héridas y derramamiento de sangre (chicos, eso no significa que masturbase sea malo, pero con moderación, que sino aparte de derramar..... vamos a dejarlo que me voy. Es decir: si te masturbas, no conduzcas). Después de ver a mucha peña tocando el bombo y los tambores, que interesaaaaaaaaaante, nos fuimos caminito de Ademuz o eso era lo que creíamos porque en el siguiente pueblo....., chas¡¡¡, un accidente; el simpático y eficaz guardía civil nos da el paso y 100 metros más adelante, otro agente de la circulación, otro picoleto fach........(nada de política, he dicho), nos dice que la carretera está cortada y para atrás, con lo cual ni són simpáticos (igual lo son después de fumarse los cogollos de marihuana que han robado a ciudadanos pacíficos), ni eficaces (oh que sorpresa). Después de hacer un tour turístico por la población de Alcorisa; la primera población turolense en poner carril bici, continuamos nuestro via crucis.
Acto seguido, más bien una hora después, comimos en un Hostal de Utrillas, donde destacaríamos el hilo musical, conocido como el hilo celestial, porque tanto Frank Sinatra, como Elvis y como Antonio Machín están criando malvas. De comer, Lasaña con carne? (que carne?)y el producto estrella de la casa, yogur natural de queso de oveja natural (yo también, va a ser la oveja de plástico) sin edulcorantes hecho artesanalmente en granjas de Santa Eulalia y bañadas con agua béndita.
Con la panza llena, seguimos nuestra andadura y pasamos por pueblos tan singulares como: Escucha, Barriadas del sur (son como las favelas de Rio), Perales de Alfambra, Allepuz, Mas de los Mudos, Teruel o Libros.
Y llegamos a Ademuz, no entraré en más detalles de como son las calles, se aparcó donde se pudo y llegamos a las casas.

CASAS,
son 5 casas, de las cuales de 2 no comentaré nada porque, simplemente no puedo decir nada, pero aún quedan tres. Para hacerlo más divertido, intentaré hacer de comercial immobiliario.
CASA 1: Hola señora, veo que son ustedes una família de pigmeos, pues tengo la casa ideal para ustedes, si necesitaban una grua para cambiar las luces de la lámpara, si su problema es que no podia pintar el techo...... voilà, en esta casa solo tiene que estirar el brazo. Es la casa ideal para pigmeos de hoy en dia, joven y sin miras muy altas. Ideal tambien para gnomos, elfos y ..... (en los puntos suspensivos iba un nombre, ponlo tu mismo). Aqui usábamos la cocina, el comedor, el baño y dormían las chicas.
CASA 2: Hola señor, me pide un local, que quiere abrir un negocio?....... Funeraría. Lo tengo, no necesitará refrigeración para conservar a sus clientes, este local tiene todo el frio del Antártida y el Ártico reunidos en 4 habitaciones. Además, a sus clientes no les molestará nada las campanadas, que hora tras hora, martillearán sus oidos, quizá, incluso y con suerte, recuperen su vida. Aquí solo dormían los 3 tontos de turno (aunque en la bolsa que tengo del Mediamarkt ponga que no soy tonto).
CASA 3: Hombre Sr. Encapuchado, que necesita hacer un secuestro y necesita un zulo? Pués tengo el ideal terroristas, con zulos individuales y sin luz, pudiendo secuestrar a la vez un político, un empresario y un militar; además por la compra de esta casa, le regalamos la silla de ruedas para que, cuando sus invitados estén desvalidos y hayan pagado el rescate, se les pueda sacar de la casa. Aquí no hicimos nada, que yo sepa.

Además, al encender la llave del agua, comenzo el diluvio, todos los grifos abiertos; aunque hubo un grifo que estuvo abierto los 4 dias, dicese del bidé del Congelador.
Con todas las maletas puestas en su sitio, habiendo barrido, fregado, hundido en la cama y golpearnos,los más altos,la cabeza en el techo (menos mal que el techo de la entrada o el de la cocina no han quedado como los tambores de Calanda,no?; salimos fuera a tomar cervezas, mierda de ganchitos y tomar el aire y allí conocimos a Servando y Cati, perdón, Servando (hombre, no sé más aunque el nombre lo dice todo) y su esposa, dueña de la perra Cati, una perra gorda, negra (hay quien con lo de gorda y negra piensa otra cosa, ehh m..)y como diría Shakira ciega y sordomuda.

Hicimos la primera visita a los bares del pueblo; el de la plaza de la iglesia, típico bar de pueblo y otro bajando por la rambla del pueblo, llamado la cabaña, con carteles de corridas de todos y donde ponían el Barça... por lo que se ve, el sadomasoquismo es un estilo de vida allí, ya que allí yace la peña madridista rincón de Ademuz.
Cenamos embutidos, algo ya también muy habitual (somos unos pecadores y qué?) y a la camita o a echarse a la fresca.


Segundo dia: Cascadas, cartas y mi nueva musa.

Después de desayunar, iniciamos una actividad de senderismo, trekking o caminar por el campo, llamalo como quieras, hasta las preciosas cascadas de Ademuz. Después de un camino tortuoso, pasando por un cementerio de marines americanos, valles, rios, y trampas varias llegamos a la gran cascada......... para grandes cascadas las mias (en plan Calanda). Es decir, nada del otro mundo. Tambien visitamos la antigua lavandería del pueblo, ahora ya han comprado una lavadora gigante y fuimos de compras; caso a parte este porque... quién cuando tiene que comprar papel del water, compra papel de cocina;da por hecho que mis nalgas son como el culo de una olla? (Que conteste quien tenga que contestar). Primer misterio que resuelvo, al ir a comprar, plas..., la raya, la rayá que le habían hecho a Jordi en el coche, por la estrechez de la calle o por la poca pericia de la conductora que llevaba el otro coche.

Después de esta mañana, comer macarrones y siestear, pos llueve y nos quedamos a jugar al remigio, gana alguien, sin recochineo. Hacemos nuestra salida a la calle a cotillear pero pasa una cosa, una procesión pasa por nuestra calle en esos momentos, era la procesión de la congregación de "El niño Jesús enfermado de gigantismo del gran poder y el dedo de ET"; además en un acto de fe, al niño se le cae un dedo, brilla, pasa una moto por encima de él y no le pasa nada. Ahora creo en ti, Gigante verde.

Después de cenar, marcha a las macrodiscos del pueblo, El Pub del Rincon y Scorpio aunque nos dejamos una miembro en casa. Nada más salir, vemos a un grupo de ciudadanos en una hoguera, con el cura en medio; en ese instante, alguien de nuestro grupo pierde un pendiente ... no lo perdió, mira porque la cerveza San Miguel hace milagros. Llegamos al rincon, bebidas baratas, jugamos a la maquinita de los trivials y del amore e amore y dejamos nuestra marca con un PUTO NASTIC (GORA RECRE).
El otro pub será dificil de olvidar porque alli vi a mi nueva musa Servanda, después de unas cervezas, unas risas y unas niñas cachondas.... TE VI, SERVANDA. Estabas allí, con tu larga melena que llevabas recogida con una cola de caballo y que no dejaba que ningún cabello tocase tu linda cara de pan de kilo, tus gafas que te daban un toque intelectual y al mismo tiempo paleto. Tu cara era como el Gernika de Picasso: oscura, característica, cruel y muy díficil de encontrar. Ese cuerpo con mas curvas que la carretera de Falset, signo inequivoco de tu buen gusto por la cocina y de una celulitis que hace que el tacto de tu piel sea como tocar esa naranja que lleva en el suelo una semana y se la están comiendo las hormigas. Esta noche solo tenía ojos para ti, pero tú no me miraste; me tenias como un perro babeando, pero nada, tendré que olvidar tu cara, aunque sea difícil.
Después de unas birras, que se volviese a perder un pendiente y que la señora guia nos diese un camino alternativo para no tener que pasar por la calle Rosario (igual porque iba tocada)..... nos fuimos a dormir y en mi caso, a llorar por haber perdido el amor de mi vida.

Tercer dia: Cañete y mi nueva fe.

Salimos de Ademuz para adentrarnos por las inertes tierra de la mancha y conocer Boniches, el pueblo Rosemarie. Durante el camino largo, 2 horas, podimos contemplar gracias a la pericia del copiloto, todo tipo de pueblos y el poder contemplar una de las leyendas urbanas que más asustan, el cruce de carreteras inexistente.
Íbamos por Sta. Cruz de Moya, comete la chirimoya, cuando buscando el cruce a Landete, no lo encontramos, había desaparecido. Los habitantes del pueblo decían que había venido David Copperfield y lo había hecho desaparecer, aunque el único que ha desaparecido de la faz de la tierra es él. Por suerte, solo fue un espejismo y lo encontramos.
Llegamos a Boniches, apeadero con un gran indice de infanticidio, por lo que se puede deducir del cartel: "No nos atropelle a ningún niño, que los tengo contaos". Con su plaza, su calle, su fuente, su bar,....
Después de este alto, Cañete, muy bonitas las murallas, el castillo pero que cabronas que son sus vecinas y en menudo antro nos metieron para comer, Mu barato, si, pero 2 horas pa comer, que pareciamos vacas remugando hicimos 4 digestiones; además, con esos camareros venidos del este, exactamente de Chernobil, que se tocaba presuntamente la rodilla y lo que estaba haciendo era rascarse los huevos, además literalmente, porque no daban un palo al agua. Y por no hablar, de los espaguettis a la moskovita, 4 espaguettis mal cocidos con mucho tomate. SI VAIS POR ALLI, NO IR AL RESTAURANTE LA TOVA DE CAÑETE.
Volvimos a casa; (reconozco aqui, que se me fue la olla, cuando me cambie, me puse las chanclas y los pantalones cortos, pero creí que ya estaba decidido que no se salia, además entre Servanda y los espaguettis,...) y salimos a ver el cementerio y a ver las cuevas, que cuevas??????, pos no lo se porque no las vi. Alli, pero, llego mi fé.
En esas tierras arenosas, producto de las obras que se estaban haciendo, me apareció "el cristo de la cruz del Bobcat", lo alzamos y estamos recogiendo firmas para que se construya una catedral, allí.
Después cena, dos pártidas de Remigio y a la cama.

Cuarto dia: Vuelta y receta de cocina.

Es el dia en el que volvimos, estoy cansado de escribir y son las 00:40.

Receta de cocina con sobras del viaje:

Ingredientes:

- 1/2 kg. de patatas para freir.
- 2 bolsas de Chocorosquis.
- Mierdas variadas
- 6 huevos.
- 19 litros de cerveza
- Azucar, aceite.

Pones el aceite en la sarten, bates los seis huevos, por otro lado mezclas con un mortero, las mierdas, las patatas y los chocorosquis. lo juntas todo, lo fries. y cuando tengas la tortilla hecha, le echas la cerveza y que reduzca el alcohol.
una vez terminada, echale azucar para acelerar la diabetis.

NOTA DEL AUTOR:Mi consuelo es que hayas hecho unas risas con esto y que lo disfrutes como yo disfruto pensándolo y escribiéndolo, no se si es mejor o peor que otros textos pero he intentado hacerlo lo mejor posible. Si hay alguién, al que le molesta algún comentario vertido aquí, que me lo diga, aunque la intención no es la de hacer daño, sino de reirnos un rato.